La Guía Definitiva Para Ligar: 50 Consejos Imprescindibles Para Pillar Cacho

Tus deseos por fin se han hecho realidad con la guía definitiva para ligar. Estos son los 50 consejos que cambiarán tu vida amorosa:

1. Si tienes problemas con los idiomas emborracharte siempre es muy buena opción, fluideishion is coming like for art of magic.

2. Para los hipsters, escuchad grupos de música que no conozca ni su puta madre. El postureo por bandera siempre.

3. Ten sentido del humor. Si te preguntan por la tableta de chocolate y no tienes, di que te la has comido.

4. Cuando no quieras quedar di que no puedes porque tienes un business, sin dar más explicaciones. Lo puedes usar también para despedirte. El misterio gusta.

5. Si entras a alguien y en los primeros cinco minutos ya te suelta que no tienes nada que hacer estás de suerte, has triunfado.

6. No bailes de espaldas y te frotes con tu objetivo de la noche o con un grupo. Es lamentable y te vas a comer menos que un vampiro en una day party.

7. Consigue un Ferrari. Hará todo el trabajo por ti.

8. Si vas con una borrachera como un puma y te invitan a su casa, declina la oferta con todo el dolor de tu corazón. Total, ya no estás en condiciones de follar y la noche sólo puede ir a peor.

9. No te pongas gafas de sol por la noche. Ganarás en visibilidad y perderás la hostia que tienes con ellas puestas.

10. Hazte una foto con un cañón y póntela en el perfil para causar revuelo entre tus ligues.

11. Quítate los calcetines pa’ follar.

12. Si invitas a alguien a tu casa a cenar la comida es lo de menos, lo más importante es que haya alcohol para emborracharos.

13. Haz caso al típico amigo de tu hermano que con 14 años te dice: “no te eches novia, aprovecha y folla todo lo que puedas”.

14. Si te ponen los cuernos, fóllate a su mejor amigo. Venganza nivel Kill Bill.

15. La argucia del ‘hombre desnudo’ NO funciona. Pero tendrás una buena historia para contar a los colegas.

16. Las feas son las nuevas guapas.

17. A no ser que seas Roberto Benigni, no llamas ‘princesa’ a una tía.

18. Está bien que te eches colonia, pero tampoco te pases y te eches todo el bote de Varón Dandy.

19. Si no quieres gafar la noche antes de salir no hagas la de ‘voy a pillar un condón por si las moscas’. Volverás con él y lo sabes.

20. Si a día de hoy aún no has ligado bailando bachata, ¿por qué cada vez que suena Romeo Santos crees que es tu momento?

21. Con esto de la crisis lo de pegar un braguetazo no es ninguna tontería. Hay que emprender.

22. Si te invitan a su casa y te avisan de que no va a pasar nada, ni caso. Tienen más ganas que tú.

23. Después de una larga noche de fiesta, ir a un after con la esperanza de que allí por fin vas a pillar es forzar. Tómate un kebab y vete casa. Una retirada a tiempo es una victoria.

24. Si te levantas en cama ajena y no te gusta el panorama, sal de allí antes de que tu compi se despierte y quiera forzar el mañanero. Evita situaciones incómodas.

25. Cuando te quieren presentar a alguien y lo único que te dicen es que es simpático, huye y no mires atrás.

26. Si alguien te dice que es más de follarse mentes, cómprate un libro de Bukowski y puede que cambie de idea.

27. Regla de oro: dos tías solas en una discoteca piden a gritos algo, y no es que les cuentes que te pareció la última película de Lars von Trier. Dos tíos solos, buscan lo que todos.

28. Aunque creas que ‘fiesta en casa de un colega con tías’ es un planazo, no te vengas arriba. Esto no es American Pie.

29. Cuando te pillan algo en el móvil que te pone contra la espada y la pared, contraataca diciendo que eso le pasa por cotilla y por desconfiar. La mejor defensa es buen ataque.

30. Que una persona sea muy simpática contigo sin ton ni son no significa que te quiera follar. Hay gente feliz por el mundo. 

31. Si alguna vez mientras estás en faena se te escapa el nombre de otra persona, reacciona rápido y di que ya te pasaba de pequeño con los profes.

32. Los calcetines blancos son una prenda que no debería ocupar lugar en tu armario a no ser que te mole disfrazarte de Michael Jackson.

34. Si lo de hacerte pasar por entrenador de delfines de Faunia no cuela, cuenta tu viaje en solitario de un mes por Asia.

33. Si eres de los que sólo se pone zapatos para poder entrar en una discoteca, busca chicas que piensen que ‘Ramones’ es una marca.

35. Tírate el pisto diciendo que tú no vas al gym y sí a correr porque tu no haces deporte para estar guapo, si no para llevar una vida saludable.

36. Si eres más feo que una nevera por detrás, hazte un favor y no te hagas selfies. Mejor pon un dibujo en tu foto de perfil.

37. Las novias rusas no existen, son los padres.

38. Si te vas de cañas por la mañana y empalmas con la noche lo más probable es que acabes mojando, pero churros con chocolate.

39. Cuando te dicen que saben francés y lo único que se te pasa por la cabeza es decirle sonriendo que te gustaría comprobarlo, prueba con otra cosa que no sea el sentido del humor.

40. Bailes prohibidos en un garito si te quieres comer algo: 1. Repartidor de cartas; 2. El pollito loco; 3. Azote imaginario; 4. Air guitar.

41. Si estás guay con una tía y de la noche a la mañana te deja de hablar no te ralles, son como el wifi, igual que vienen se van.

42. Chicas, 9 de cada 10 hombres confiesan que se masturban. Evitad a ese que dice que no porque tiene que mentir cosa fina.

43. Si eres chico tu peli de referencia deberá ser ‘American Playboy’. Si eres chica, ‘El Diablo Viste de Prada’.

44. Hay combinaciones que debes evitar, como cuadros y rayas al vestir o novias y ex-novias compartiendo planeta.

45. Frase para encandilar: ‘El órgano sexual más potente que tenemos es el cerebro’. Pero a las chonis mejor diles que tienes un rabaco.

46. Si una tía te dice que sólo le mola ‘One Direction’ seguramente esa direction sea Cuenca.

47. Si quieres comprobar si ese chico que te gusta es gay, jugad a ver a quién le entra más plátano en la boca.

48. La gente creativa atrae más, así que si te cazan una milonga lo que tienes que hacer es inventarte otra.

49. Vete de Erasmus. Si eso ya no te da resultado olvídate de follar con seres humanos y hazte pastor.

50. Si has llegado hasta aquí te premiamos con el mejor consejo de todos para ligar, y este es de verdad: ¡Quiérete a ti mismo!

'Happinnes only real when shared.' – Christopher McCandless